從岔路往北，一條土路，緊傍著一條多年的河渠，渠內斷流，水草如麻，渠之上，即土路左側，是一排茂密幽深的柳林，紅柳多年，枝葉茂密，虯幹盤龍，皮如裂漆。土路的右面，毗連相接著的，便是那一座座生機旺盛的果樹園。雨後的果園裡，水露沉沉，枝垂葉翻，一片晶新。空氣是過濾了的，全無一絲浮塵喧囂，鼻息之間，芬芳的氣息透腑而過；視野裡，層層疊疊，擁做一團的綠葉傘蓋彷彿充滿了無盡的喜悅。我置身其中，任意徜徉，渾然忘卻了身後那座沸騰喧嘩的小城，縱然那裡是霓虹的妖冶去處，我也巴不得遠離它，忘卻它。彷彿眼前的一切，才是真實的，是屬於我的私人莊園。雖然我路徑此地，是一個閒散過客，而我想要佔領這裡的慾望，卻比剛剛降臨的那場暴雨還有猛烈三分。

這只不過是，我還能在今天這個時代，在工業化的今天，還有這樣一條幽深的小路供我尋覓一種莊園的意境，讓一個浪漫的人，沒有陷入書房的泛黃紙堆裡去尋找這一切，而眼前美好的自然風光，也讓我有種不安全感，唯恐一眨眼間，便成為水泥鋼筋的叢林，成為古典浪漫主義情懷的活生生的墳墓。

由於我居住的省份和城市，以交通的發達而聞名於世，到處是寬闊的道路，寬的甚至可以踢足球，而村村之間，路路相通，有了水泥便有了化油器，有了汽車尾煙，對於安靜的我來說，這一切就像掠奪一樣讓我憎恨。而像這樣的一條土路，能不被改造，不被驚動，在一種自然的狀態裡延伸至那幽靜的去處，對我來說，彷彿喜歡自己的性情一樣，渾身上下都感到舒服。因為，我不是為了這條路而高興，而是因為在這條路上，還生存著無數我看不見的生靈。此刻，你聽，它們就在我耳邊用不約而同的合唱來對我表達它們的快樂之情，彷彿，我是它們眼中唯一的人類裡的知己。

在我聽到的諸多悅耳的鳴唱裡，我開始一一分辨它們是何物種。那在河渠的水窪裡敲起震天鑼鼓的，自然是潛身於水草里的美麗青蛙和有著瘆人皮膚的善良蛤蟆無疑；而隱藏在柳林的枝葉間優雅歌唱的，一定是有著婉轉歌喉的黃鸝和鳳鳥的合鳴；在這優雅的歌聲中，不甘示弱的，那就是作為伴奏的知了了吧，它們以沒命的嘶叫力圖展現它們的存在是一種美妙，甚至是一種雄壯，而我也感覺到了它們的渴望並不遜於此刻的我。而遙遙操控著這一切的，其實是只聞其聲不見其影的布穀鳥，它才是這一樂團的領唱。在合唱的間隙裡，它高聲的在不遠處“布穀，布穀——”，彷彿在頷首著，滿意的說：“唱的好啊，不錯，加油——”

其實，還有呢。我們也不能忽略了那無數唧唧复唧唧的草叢裡的蟲鳴，我自然是叫不出它們的名字，那是昆蟲學家的事，而我只作為一個虔誠的聽眾來喜悅的聽它們演奏即可。在這樣高高低低，粗細不同，上下合鳴的演唱裡，無論它們的音高音色有何區別，入我耳內真真是那天籟之音，多少奧妙不能道出，多少滿足無法表述，而又有多少懷想，則永無盡頭——

我總喜歡雨後黃昏的天色裡，流淌著被雨水洗白了的光線，一切彷彿在傾盡糟雜過後得到了重生。我伸手抓住一枝結滿果子的山楂樹，綠色的一團小果實竟有幾十個之多，看它們緊密的挨在一起，像兄弟們一般親密，我竟也不禁感到某種滿足和高興。這些山楂樹的姿態真是優雅美妙，早早經過壓枝處理，它們便擁有一種謙遜樸實的氣質。而這時的葉片則豐盈到了極致，沒有一絲雜色，清一色的純淨光亮，充滿了精神。那被造物主精心剪裁過的葉子的形狀是我無法模仿的手藝啊，我能這麼自然安寧的活著嗎？從皎潔的雨露裡就可以得到飽滿的力氣，在鬆軟的泥土裡就可以健碩的成為一片濃蔭，可以從陽光與雨水那裡吸取養分，從而為濃蔭裡的生物提供庇護，為種植它的人奉獻果實。為這個世界的烽煙之外獻出和平的綠意。

總之，我是很陶醉在這樣的地方的。

與我一起陶醉的人不止我一個，他們沒有像我這樣在此暢想懷望，而是低頭在泥土上尋找洞穴，在每一棵樹幹上尋找爬行的身影。因為，這是捉知了猴的季節啊。他們穿著水靴，拿著手電，手裡拎著一個裝戰利品的小袋子，仔仔細細，埋頭踱步，像這個土地上最樸實的哲學家，以思考天命的姿勢在挖掘那令人興奮的小蟲子。挖掘出的絕不僅僅是一餐美味啊，而是在這樣美的時光裡幸福的活著，感受自己四肢靈活揮動，眼神好使，腿腳不瘸，在捕捉蟲子裡忘記年齡，做一回孩子，體味那無盡的童趣的快樂。

不知不覺，天色降下來，變得暗了，流失的光被收回到極遠處的山洞裡。這條土路，柳林，還有那為我演奏的一切生靈，我閒閒散散的經過，卻要急急忙忙的離開。踏上那沒有泥土的水泥路，堅硬的路面，兩旁是發育不良的綠化帶，身邊的人越來越多，車輛也緊次而來，發出沉重的機械輪聲，很咆噪的感覺啊，不過熱鬧的景象掩飾了一切，在城市中進入和離開的人，都有一種精神，有一種筆挺而造作的氣質，可以使人勇敢的忽略徬徨的內心，繼而變得更加堅強與無畏。這是水泥鋼筋叢林裡的文化，注定：人不能在泥土里長久生活，他要擺脫那種土氣進入某種虛妄。只是我恰恰相反，我想的是從那繁華中隱去，為那些小蟲的鳴唱而傾聽，舉起雙手，為它們鼓掌！

當我即將走回，回首那遠處漸漸模糊的綠意，忽然想化作一隻蒼鷹而去，俯瞰這美麗的大地，在那經過河流和樹林的路上，留下一個清晰的爪印，縱然無人發覺，也悄悄說了一聲：這個世界，我來過！

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“唯一純白的茉莉花，盛開在琥珀色月牙，就算失去所有愛的力量，我也不曾害怕……”包裡的手機在響，張韶涵的歌聲清晰而固執地打斷了我的思緒，慌忙接聽電話，是寶貝女兒打來的。 “媽媽，外面風大得很，下班早些回來，作業我都做完了，米淘好了，菜也洗好了，等你回來做飯。”女兒的聲音清脆明朗，彷彿天際飄來的聲音，悠遠綿長。 《夢里花》是女兒最喜歡的歌，她把我的手機來電特意設置成《夢里花》。還經常撒嬌一般地鑽進我的懷裡，模仿著張韶涵的聲音哼唱“唯一純白的茉莉花，盛開在琥珀色月牙……”

這首歌，這樣的曲調，宛如一池澄澈的湖水，一道靚麗的彩虹，一縷灑脫的清風，一陣清爽的細雨，溫暖而舒心，幽靜而明朗。閉上眼睛，突然有一種流淚的喜悅。

走進車棚，剛推出電動車，幾點零星雨點飄了下來。剎時便有一股清涼和著泥腥味，刺得鼻子陣陣發酸。雨點滴在臉上，濕濕的，涼涼的，移動的思緒隨雨蔓延，迴盪，心裡漸漸升騰起一縷淡淡的溫情。這溫情就像女兒哼唱的《夢里花》一樣，把我的心撩撥得愈加濕潤。盼望已久的戈壁細雨，終於在這個夏日降臨了，怎不叫人欣喜？

戈壁灘上的駱駝草，紅柳藤展開乾枯已久的懷抱，緩緩伸開手臂，輕輕接住絲絲細雨，一陣輕吻之後，迅速被吸進肺腑。讓它隨著血脈一起流動，一起愉悅。路邊的柳樹，榆錢貪婪的吸收著天外瓊漿，那些綻放的蓓蕾，傲然挺立，暢飲著戈壁甘露，恣意的生，任意的長，隨意的舞，盡情的歡。雨把寂寥揮手撒落，雨把塵埃一抹而逝，雨水洗掉了落魄，洗掉了污穢，洗得天空明朗，洗得靈魂純淨，洗得精神清爽，洗出希望，洗出期待，洗出情意，洗出碧綠，洗出粉紅，洗出橘黃，洗出純白……
　　
這場雨來的真好！

戈壁細雨，你的清爽幽婉，你的綿綿情愫，你的灑脫，你的飄逸膨脹了我的思緒，因雨而生的文字濕透了我的衣衫，我的睫毛被雨打濕，被雨淋透，雨中的情結順頰而落，隨雨飄零……心裡的柔軟一點點的瀰漫開來，有了一絲絲的暖意，想起曾經無端地捲入一場紛爭，無端地被擱置在路口，無端地失去了表白的機會，想起一次次不盡人意，一次次茫然無助，一次次痛徹心肺，想起那些放不下的心結，理不清的頭緒，我甚至要笑自己狹隘了，心有千結，終不抵轉身時那心碎的回眸，塵世的風雨再大，也大不過心的風雨。天空浮躁了，適時下一場雨，人心浮躁了，要如何調節呢？是否，成人不如孩子，孩子的世界永遠清澈透明，不染塵埃，就像那《夢里花》中所唱的“唯一純白的茉莉花，盛開在琥珀色月牙……”而成人呢？成人的世界裡都填充了什麼？今天為了蠅頭小利勾心鬥角，明天為了區區小事魚死網破，後天為了金錢慾望大打出手……

戈壁細雨，你能洗掉世間污濁，是否也能洗去人心的污濁？渴望你時常來戈壁走走，讓缺失的生命在風雨中重生，讓清新的空氣在風雨中沉澱，讓溫暖綿長，讓記憶永恆。
　　
明天雨後初晴，天氣一定很好。

我寫這篇文章是要送給一位朋友，她身染重病，她告訴我，她的生命之燈即將燃盡。那晚我被嚇住了，我不敢相信，一個年歲同我一樣，而且懂得關心人，又飽讀詩書，才華橫溢的一個美麗女孩，上蒼怎可如此狠心？難道真是紅顏薄命？我那晚手忙腳亂的不知道該怎麼安慰她，我被鎮住了。她笑著說，如果樂觀，還可以多活些日子。我能在她的文字中讀出字裡行間的樂觀，可是她現實中卻有些悲哀的樣子。我能看得出來，她很單純，我會盡量的保護她，可是畢竟距離遙遠，我無法完全做到。無法每天聽她的傾訴，無法……但是她對我卻很好，她不是我第一個認識的文友，但卻是我文字成熟的見證者和幫助者。我無法接受這殘酷的事實，我想任性，對生命任性，祈求上蒼能給我的朋友，我的姐姐更多的時間，更多的年華，她不該獨自承受這麼多的苦難，不該。

我只想對她說，生命的永久指針就是笑對人生。病魔不可怕，可怕的是自己放棄的心。任何事情沒有絕對的，即使生與死。生又何妨？死有何惜？有些人生著卻是行屍走肉，有些人死了卻可以照亮一群人的道路。但是只要不放棄，死這個字是不會輕易打敗我們的！用自己的力量去與死神較量，這是我對好友的評價。好友告訴我，自己的文章評上去了，稿費也會隨之而來。我替她高興，我也能讀出她的喜悅，因為自己的成果被人認同，這大概就是我們這群作為自由寫手們最美好的事情罷。看著她驕傲的笑臉，卻又想到她日益下降的身體狀況，心便如刀割一般的痛楚。我本想寫一篇激勵她的文字，可是我還是沒有寫好，因為我怕，我怕離別這個詞。易碎的心，經受不起這段深厚友誼的離去，我不願承認，我想，她會好起來的，會的！生命之旅是不會讓任何一個樂觀、積極、惹人喜愛的人早逝的。而她也用自己的堅毅與努力在與病魔抗爭著，她不會做一個甘願對病魔俯首帖耳的人，雖然她的性格很溫順，但是我能看到她骨子裡的那股不服輸的傲氣，這是我該學習的。這也是她讓我相信她可以戰勝病魔的最大信念！

生命是可以戰勝的，命運是可以搏鬥的，生活是可以爭取的。這就是我們這場生命之旅的過程，沒有人能阻止我們前進的腳步，除非你自己！如果內心深處大聲的吶喊著，生命，我要將你進行到底。生命，我要將你激情散發。生命，我要對你大聲呼喚。那么生命是不會離你而去的，反而它會更加的眷顧你，因為珍惜更容易被人珍惜！因為只有活著，生命才能發揮到淋漓盡致的美，因為生命是用來戰勝的！

昨晚聽聞好友的自述後，我茫然的呆坐了一個多小時。連好友什麼時候下了都不知道，我不知道該怎麼安慰她，可是我真的想好好的安慰她，希望她能幸福。我寫這篇文字送給她，雖然我知道寫的不好，可是卻是我內心深處的一片祝福與心裡話。祝她能早日安好，遠離病魔。我最好的姐姐，最好的朋友，你一定要早日康健，你一定要永不言棄，一定要幸福！

我泡了一杯花茶，就坐於窗前，和月亮面對面的坐著，讓幽幽的茶香瀰漫在整個房間。如水的月光從窗外投射進來，正好灑落在我的前額，我的瞳孔瞬間感受到了光明的祝福，眼前出現了一片夢幻的仙境，那裡碧波蕩漾，流水潺潺，彷彿是一片世外桃源。我和榮乘坐著一葉小舟蕩漾在碧波綠海上……

　
如煙的往事歷歷在目，無法抑制的溫情奔湧而出。我彷佛一下子回到了童年，回到了過去的時光。
榮是和我從小一塊長大的好朋友，她是一個聰慧的女孩，有著一份開朗、明晰和自然的美。我們生長在同一個小山村，就讀於同一所鄉村小學同一個班級。那時侯我們幾乎是形影不離，村里的人都說我們倆是一對好姐妹。榮比我大一歲，自然比我懂事一點，而我卻總藉故自己小一點，常常和她鬥嘴，大多的時候我是佔上風的，因為她總是讓著我，即使吵了架，我也不用理會，因為每次都是她主動與我和好。有一次我正在為自己的無理取鬧自鳴得意時，她卻自豪地說自己是姐姐，當姐姐就應該照顧妹妹，這句話引起了我的強烈不滿，我提議用比賽來分高低大小。第一看誰跳得遠，第二看誰力氣大，第三看誰作業做得快。如果這三項中誰能勝出兩局，誰就可以當姐姐，以後妹妹就必須聽姐姐的。第一局立定跳遠，她勝出了。第二局扳手腕，我贏了，我贏的是心理戰術，在扳手腕的過程中我嗷嗷大叫直嚷疼，她剛一鬆勁，我趁機贏了她。第三局，自然是我勝出了，因為從小我就是班裡的“尖子生”，她的學習成績則很一般。就這樣，我如願當上了“姐姐”。我以為當姐姐是很神氣的事，沒想到過了不到三天，我就自願退出，心甘情願的當妹妹了。因為自從我當上姐姐後，她不再縱容我的任性和調皮，這使我感到很委屈、很後悔。我已經習慣了被她牽著手上學，習慣了被她護著、讓著。

隨著時間的推移，我們結下了深厚的友誼。在故鄉的田野上、山谷間、溪水旁、花叢中，曾一度活躍著我們手拉手的倩影。我們在田野上自由地奔跑嬉戲，讓銀鈴般的笑聲在春風中盡情蕩漾，我們在校園裡同窗共讀，讓知識帶領我們去尋覓生活的真諦，我們一起挎著竹簍去放牛割草，用最樸實的行動感受著農村生活的不易……

彷彿是上天的安排，考上初中後，我們又被分到了同一個班。那時侯中學是鄉辦學校，和我們村子之間有一河之隔，那條河俗稱洛河，河水呈東西走向，我們村在洛河以南。為了方便上學，洛河以南的村民們便聯合起來，每年冬季為孩子們在河上架起木橋，而夏季由於雨水多，河水經常上漲，所以每逢夏季便拆掉木橋。記得我上初一的那年夏天剛到，村民們還沒有來得及拆橋。有一天在上學的路上，我和榮一邊哼著歌一邊走。到了橋上，我們依然手拉手過橋，剛剛走到橋的三分之一處，一股洪流沖下來，河水立刻上漲（由於河水源頭地區接連下雨），距橋面只有幾寸的距離，情況非常危險，走在橋上的我們立刻慌了，我嚇得哭了起來。這時來了一位初三男同學，他迅速從後面拉住了我，我們三人慢慢向後退，馬上就到河岸了，我只覺得頭暈目眩，一時身體失去平衡，差點跌落，松掉了拉著榮的手。沒想到經我這麼一驚，自己被後面的男同學拉住了，而榮卻跌落水中……我眼睜睜地看著她被河水沖走，她美麗的兩隻長辮在水上一點一點的漂去。

我在那位男同學的幫助下，退出橋後，我們在河岸上沿著河水的流向邊跑邊喊“救命”。幸好在我們不遠的前方有兩位伯伯在趕集的路上，聽見了我們的叫喊，他們也發現水面上漂著兩隻美麗的長辮，知道肯定是有人落水。於是他們顧不了生命危險，從前方下水游到河中間截住了那兩隻長辨，很快救出了榮。出水後榮已經昏迷，兩位伯伯很快在榮的肚子上壓了幾下，榮吐出幾口水後，漸漸清醒過來。救榮的那兩位伯伯說，多虧我的嗓門大，多虧榮梳了兩隻又黑又長的辮子。

經歷了這一場突如其來的生死考驗後，我和榮更要好了，這份純潔的友誼伴我們度過了一個又一個愉快的日子。三年初中後，我如願考上了縣辦高中，而榮則退了學，接著傳來了訂婚的消息，那時侯她才只有16歲。以後只要我從學校回家，總忘不了去找榮，榮也利用趕集的機會，去學校看了我幾次。我們發誓不管以後兩個人的前途命運如何，我們都要像姐妹一樣永不分離。然而天下沒有不散的宴席，我們最終也免不了分離。讀完高中後，我的戶口從農村遷到了城市，臨走的時候，我的淚象無聲的春雨一般紛紛落下，榮輕輕地為我擦去了臉上的淚，扶著我的肩頭說：“好妹妹，不要哭了，我們永遠不會分離，我會永遠想著你的，你想我的時候看看月亮，就好像我在你身邊一樣，感到孤獨的時候，你就對著月亮說話，月亮一定會替我們傳達彼此的心意……”就這樣，我離開了故鄉，離開了榮，跟隨父親來到了西北鋼城。

月亮，是我和榮之間的小秘密，每次想起榮，我都會抬頭看月亮。今夜，我就坐在月亮對面，一任思想的河水在緩緩地流，我知道，月亮一定會明白我的心，也一定能把這份思念之情帶給榮。

榮，你在故鄉那邊好嗎？今夜，我坐在月亮對面，彷彿已經看到了你，你是否也在月亮對面看著我？人生旅途雖然艱辛，但因為有我們的友誼相伴，我不孤獨。那麼，就讓月亮為我們傳達這份思念之情吧！願我們友愛的甘泉在生活的長河里永遠快樂地流淌，伴隨我們去領略人生的真情和摯愛。
　　今夜，我就坐在月亮對面。

先是排隊買票，長長的一條隊等了好長的時間，買到車票之後，我想可以上車了，可是走進候車室才知道，那裡要到洪瀨梅山的人，已經“之”字型地排了好幾轉的人隊了，剪票員不斷地吆喝大家到後邊去排隊，我順著人龍轉了幾圈，才找到這條隊伍的尾巴，只好乖乖地在那等待著。

五分鐘一班的車，五分鐘一次小蠕動，每一次蠕動，心裡就有一點回家的快樂感覺。就這樣，從五點鐘下車到站，一直等到六點半才上車，整整用了一個半小時的時間排隊。最後，公交車從市區慢慢地轉出，一路上，已是華燈初上，但還有很多要趕著回家的乘客，不顧一切地往上擠，直到整部車沒有一點空當，最後，我在七點四十多分才到洪瀨。原本從晉江到洪瀨，坐班車只要一個半小時左右的時間，自駕只需五十分鐘就可以到。可這一次，卻用了整整三個多小時，多了一倍的時間。可見中國人在等車的問題上，浪費時間顯見一斑。

據說中國人向來對錢財很是看破，花錢請客鋪張浪費大手大腳，對時間同樣也很不珍惜，但這並不是中國人的傳統，而是一種客觀因素的影響，終於變成了某種習慣。中國人並不都有淡漠時間的觀念，我們的老祖宗不是說了嗎，“一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰”，這說明中國人其實是很重視時間的，可是，又是因為什麼原因的影響，讓近代的中國人形成了拖拉的習慣，不得不安於現狀呢？比如這等車吧，本來就是一種無奈，我開始的時候，也是極度煩躁，後來想了想，過節嘛，大家都要回去，誰都在這個時候，走這條路趕這趟車，再說了，急是沒用的，兩條腿能走回去嗎？二十五公里的路程，當然得靠車。所以這些等車的男男女女、老老少少，便都掏出了手機，有的玩起遊戲，有的聊起QQ，有的在打電話聊天，個把人掏出報刊雜誌讀了起來，所有的人都在利用這段無聊的時間，讓自己充實起來，可在這一個多小時的時間裡，誰都沒有真正做些什麼，誰都在無奈中等待著。

既然中國人對年節的重視，促成了這種惰性，對時間的重度浪費，同樣不亞於對金錢的浪費。那麼，喜歡年節的中國人，為了和親人聚居，就得在這樣的年節裡，從五湖四海往家趕路，並在同一時間裡回到他們的家鄉，與親人團聚。由於交通狀況遠遠不能適應這麼大一個人口國度的節日需求，因此，只要是逢年過節，中國人為了趕回家，對時間的大度，就和對金錢的大度一樣，絕對是大把大把地在花費著的。

我們是個人口大國，更是農業人口眾多的大國，某種散懶習慣讓我聯想到農業社大鍋飯的年代，好多人無所事事的場景。那時常常想著當時的大人們比我們這些小孩子更有時間，更好玩。因為農閒的時候沒事可做，大人們都沒地方可去，就是想去哪也沒錢，所以都聚在一起玩牌打麻將，要不就是在一起品茶喝酒，那個時候，只能這樣閒著，想做點小生意都不行，那叫四類分子，是要被割尾巴的，所以除了農忙到地裡賺點工分，其它的時間便都沒事可做，不玩下牌打下麻將，那做什麼呢？所以，在這一二十年當中，前輩們就是在這樣的等待中，過完了他們最為有價值的時光，他們的這種散懶習慣，後來也影響到了我們這一代。

直到改革開放之後，這種散懶的習慣才被慢慢地修正，人們都開始忙了起來，開始覺得時間不夠用了，只要有錢賺，哪怕一天當做兩天用，也是值得。這個時候的中國人，算是爭分奪秒了。然而中國畢竟是個人口大國，在相對落後的環境裡，儘管你十分珍惜時間，想要盡快解決問題，但終因力不從心，法制不可能一步健全，又受限於不太進步的環境和種種陳觀陋習的束縛，慢慢地讓部分激情最轉化成習慣，最後也就成了另外一種新的惰性。其外，另一種新時代的惰性卻又漫延開來，人多擠車只是中國人浪費時間的一種方式；泡網，玩遊戲，看連續劇，成群結隊到哪去玩樂，喝通宵酒，K通宵吧，玩博彩，沒有任何事情找個人瞎侃上一天，最後連在網上種菜都種出時尚來了，這些，都是中國人可怕的虛度……

近半個世紀來，我們的上一代，是在苦中作樂，他們的時間浪費是社會造成的；而我們這一代，卻是在改革洪流中力不從心的一代，很多人成功了，很可喜；可很多人想成功，但因為種種因素沒有成功，很可惜；後來我們的下一代，卻有好多機會，但他們受到很高的教育，一般工作崗位對他們而言，總是不存在太大的誘惑，所以他們選擇了另外一種浪費。新一代的幸福和高不上低不就的心態，讓中國人的隋性顯然更是有增無減，網絡，KTV，吧場，遊樂場，博彩，只要能刺激神經的地方，他們都會去；然而對工作，卻總是以不適應為理由逃避，大有龐士元做縣令的懷才不遇的心態。活到現在，我終於有點感悟，中國人數代的時間，真的夠慷慨夠瀟灑大方的，如果現實的菜能像網絡的菜長得那麼快速和那麼長錢，那麼，中國人將會更有時間上網種菜聊天斗地主，哪怕一整天泡在網上也行……

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那時由於都是從農村出來沒多長時間，我們幾乎沒有什麼積蓄。由於我進城頂替父親的工作，成了城里人，而我的老公（那時還沒結婚）則在一家企業幹臨時工，工資比正式職工少拿好多，他的戶口那時還在鄉下，而且鄉下家裡兄弟姊妹七人，父母也沒什麼收入，還要靠他微薄的收入去補貼家用。我和他認識沒多長時間，親戚們就開始在我媽面前吹風，說他長得不好，又沒正式工作，家裡又那麼窮，要我放棄他，可我並沒有介意他的長相和貧窮。在我的眼裡我覺得他長得蠻好的，也許這就是人們平常說的情人眼裡出西施吧，至於他的貧窮，我也沒考慮。一頭扎進了愛情的海洋裡，心裡只覺得暖融融的。記得92年的寒冷的冬天的早晨，他冒著嚴寒騎了20多分鐘的車子給我送早點，那個冬天他幾乎天天都是這樣。雖然那是個寒冷的冬天，可有他的牽掛，我心裡會感覺暖和好多。由於自小父母感情不和，家裡就缺少溫暖，所以我把感情看得很重很重。母親也深深體會了婚姻不幸給她內心帶來的傷痛，當她看我和他那麼好的時候，也沒有再說什麼。就這樣，認識兩年的時候我們結婚了。結婚的另一個理由還有他家人擔心我會變心。

由於結婚是在鄉下辦的，也沒多少嫁妝，結婚後，我們也沒有自己的房子，就在離上班地方比較遠的郊區租了一間房子，現在想起來，那時也真是貧窮。剛搬進去的房子，除了我們各從單身樓帶來的被褥，一張已經爛了的涼蓆，一張小書桌，兩雙碗筷，再沒有什麼了。那就是當時的家。十月的天，我們在水泥地上鋪了被褥睡了一夜。而於我，心裡還有些高興：終於有個屬於自己的窩了。也許是年輕吧，把什麼貧窮也沒放在心上，還有一個，就是我堅信，窮可以變富。我不相信我們會一輩子就這麼窮。

結婚沒多長時間，由於單位的同事第二天要結婚，我也沒什麼好衣服穿，晚上就決定把身上穿的帶折子的裙子燙燙再穿。老公讓我先睡別管了。第二天早上發現衣服熨得平平展展的掛在房間，好像和新的差不多。當時的老公說他昨晚熨完衣服後，看著我沉睡的樣子，他想了好多，覺得他對不起我，沒跟他過上好日子，但他相信，有一天他會讓我過上好日子，穿上好衣服的。看著熨好的裙子，聽著老公發自肺腑的充滿信心的話語，我已經很欣慰了。在老公以後到外地出差的日子，那時電話還很少很少，他會給我寫信，幾乎每兩天，我就會收到他的來信，信中充滿了對我無盡的思念，無盡的安慰和無盡的關懷。再苦的日子有著濃濃的愛，有兩顆心心相印的心，那點苦又能算得了什麼呢？

也許是我們的真情打動了上天，老天爺開始眷顧我們了。我們生了個聰明活潑，又乖巧的兒子，經過幾年的拼搏，又有了屬於自己的房子，車子。而有房有車的日子，我卻感覺和老公的感情裡似乎缺少了一些東西，他不再和我過多地交流，按說上班的地方離家很近，中午應該回來和家人一塊吃飯，可他不，就在外買著吃。晚上即使下班了也不會及時回家，寧願在單位打牌，打球。我每天在他下班後給他打電話讓他回來吃飯，他都會說等一會。即使回來了，也不多說話，看著他的眼睛，我知道他的思想已飛向了不知名的地方了。我一說他，他就會很煩躁地打斷我的話。 ，說他正想工作上的事情，哪有我這麼清閒。說實話，我的內心是渴望自己能成為一個女強人，我也很羨慕女強人，可不在單位乾了後，我也乾過幾個工作，每次都會因為勞累而發病，使得家人很為我的身體擔心。我也深深地知道，老公疼我所以不讓我上班，他自己一個人挑著家庭重擔的艱辛。我有時提出自己干點什麼，好減輕他的壓力，他堅決反對。我的安逸的生活是老公用辛苦換來的，可我並不想要什麼富足，安逸。我渴望心靈上的溝通，渴望自己能經營自己的一份事業。

人無完人，我承認我也有缺點：老公會在正和我心平氣和地說話時，忽然脾氣躁怒，罵人的話就出來了，就好像風平浪靜的湖面忽然刮起了一陣大風，波浪劇烈地翻滾起來。這時我就會像一頭被他感染的暴怒的獅子，也馬上火冒三丈，最無情最能讓人有萬箭穿心的感覺的話會從我的嘴裡噴湧而出，讓他一時傷痛到極點，然後我們就會安靜下來。事後我會後悔自己沒有控制力，沒有忍耐之心。可我忍的話，他會罵得更厲害了。這我曾經經歷過。可吵架之後，我還會又一如既往地關心他，照顧他。沒辦法，誰讓我是一個刀子嘴豆腐心的人呢？

也許吵吵鬧鬧已經將感情褪去了不少，也許他是在想他的工作上的事，也許是相互的熟知讓對方沒了新鮮感，也許外面很精彩，所以老公會回家心沒回來。

就這樣過著，我相信翩飛的心飛累了，就會回來的。可我心卻現在感到涼涼的。
難道應了一句話：生活不可能讓你都滿意。

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都市中的男女們頻繁的談戀愛為了找到自己所要的愛情，然而他們之中有太多的人越談越不知道愛情在那裡，也越來越不懂什麼是愛情。因為他們不知道愛是戀出來的，而非談出來的。總是忙著談戀愛的人是沒時間戀愛的。

於是開始很羨慕我的父輩和祖輩。羨慕他們到了頭髮也變白了的時候還能背靠著背慢慢聊，羨慕他們暮年時分還能挽著手在夕陽下散步，羨慕他們雖然吵架 但還是能在一起分喝一杯清茶。儘管他們從沒向對方說過我愛你，甚至有的一生都沒把這三個字說出來，可是我們卻知道他們是相愛的。

也是看著他們我才明白，那些把“我愛你”當作口頭禪、把“山盟海誓”作為每日必背的人之間是沒有真感情的。因為愛不是說出來的或者談出來的。真正的愛情是無法用語言表達出來的。很多人都曾經擁有過，但都是不長久的，不知為什麼？

一個朋友給我講了一個故事：有個女人喜歡上了他，對他很好，是很好的那種。她給他洗衣服，收拾房間，早晨買早點給他，小鳥依人的靠在他身邊。他覺 得有人這樣無微不至的照顧是件很愜意的事情，於是他們順理成章地在一起。他習慣有女孩在身邊的日子，可後來，女孩就離開了，是在他還在睡夢中的時候。

他講完之後一臉茫然的問我，你說：“我哪裡做錯了？我給她錢買化妝品，帶她去逛街買她想要的一切，我這麼愛她，她為什麼就走了呢？”我安靜的聽完，沒辦法給這個疑惑的他一個滿意的答案。

我問男人是不是不願意牽女孩的手，他說在家抱抱可以，在外面多不好意思啊。我說女孩在刷碗掃地整理房間的時候，他一定是悠閒的看著電視或者玩著電 腦。他摸著頭說自己似乎明白了。我說：“如果明白了就努力的去把她挽回吧，不要給自己後悔的理由。”希望他是真的明白了，真的懂了……

其實很多女人外表很堅強，內心卻還是柔弱，需要男人呵護的。她不在乎你給了她多少錢，不在乎你給她買多少的衣服，多少化妝品，她卻會永遠記得你調 皮的從路邊采回的那朵放到她手中的無名小花。她在廚房忙碌的時候，你從身後送來的一個吻會讓她覺得幸福；她在整理房間時候，你從身後抱著她在耳邊輕輕的誇 獎會讓她感覺甜蜜；在過馬路時候，永遠站在車來方向的你緊緊握住她的手，不論是什麼年紀，都會讓她覺得安全。玻璃屋 帳篷 冷氣工程 tai chi 糖尿病 口罩 脫髮

她只希望自己的男人不要因為工作忙碌而忘記她的生日。此時的她只想听你在耳邊輕聲說句：“生日快樂！親親我的寶貝！”這時玫瑰和蛋糕都可以省略。 她希望做家務累的時候，你能夠輕輕撫摩她的額頭說聲：“寶貝，別累著了，你歇會，我來做！”即使對於家務，你一竅不通，笨手笨腳的做甚至把她整理好的房間 又搞的亂七八糟，她都不會怪你。因為她看見了你的心疼！她只希望害怕或者孤單的時候，男人在身邊摟著她的肩膀堅定的對她說：“別怕，寶貝！有我呢。”

是的，有的時候，愛意是在不經意間流露的。可能你自己沒感覺，可是她卻一字一句的記在了心底。她會用更多的愛戀回報你。

你可以嘗試著在每天出門之前吻一下你的女人。常常溫存的告訴她，你有多麼的愛她。休息的時候搶過她手裡要洗的衣物或者是她洗你曬；天氣好的時候帶 她到公園散步；睡覺前給她講講公司裡，回家路上看到的有趣的事情。偶爾也要耐心傾聽她講的事情，即使你對白菜5角或是4角一斤不感興趣。請你耐心聽完；在 她穿了新衣服的時候，認真的看2分鐘，然後誠心誇獎一下她。如果衣服大了，你可以說：“寶貝，你又苗條了。”如果衣服小了，你可以說：“如果大一點，寶貝 你會更漂亮。”逛街的時候可以拉著她的手或者攬著她的肩膀，因為只有這樣，她會覺得幸福。

世界上女人很多，美麗的，溫柔的，聰明的，可愛的……可無論什麼類型的女人，期待幸福的心情都是一樣的。所以她們等待著一個男人的出現，等著這個男人對她們好。

其實女人期待男人對自己的好，是件很簡單的事情。

她希望在平凡中被呵護，被愛著。你溫存的點點滴滴一定能讓她聞到幸福的芳香。其實她要的幸福很簡單。你要耐心的對她好，不需要像火山那般火熱，也不需要像海浪那般洶湧，細水長流就足夠讓她幸福一輩子。

若干日子後的一個黃昏，我接到那個男人的電話。他很興奮的告訴我，說女孩又回到了他身邊。我問他是怎麼做的，他說費了很大力氣才約到女孩散步，還 專挑路口走。過馬路時候他站在車來的方向，緊緊握住她的手。我笑了，說：“你現在真明白了！”他笑著說：“明白了，明白了，她跟著我，就是需要我疼的。這 是我的責任同時也是我的義務。”

是的，當上帝用亞當的肋骨造了一個夏娃時，就預示著男人該有責任的去照顧身邊那個是自己身上肋骨變的女子，好好愛她吧，否則你自己的胸口也是會疼痛的。

記住：當一個女人跟著一個男人的時候，就是需要這個男人來疼（心疼），愛（愛戀），戀（眷戀），惦（惦記）她的。這就是一個男人最大的責任與義務！