我的生活
Wednesday, November 18th, 2009 我現在的生活，對於周圍的朋友他們來說比較羨慕，而我除了感到知足外，還參雜著淡淡的失落。
我不是一個喜歡回憶的人，可現在的生活卻讓我留戀過去那種充滿著甜蜜而又溫馨的日子。雖然那時的日子比起現在有些清苦，但兩顆無比愛戀的心將清苦縮小了好多。
那時由於都是從農村出來沒多長時間，我們幾乎沒有什麼積蓄。由於我進城頂替父親的工作，成了城里人，而我的老公（那時還沒結婚）則在一家企業幹臨時工，工資比正式職工少拿好多，他的戶口那時還在鄉下，而且鄉下家裡兄弟姊妹七人，父母也沒什麼收入，還要靠他微薄的收入去補貼家用。我和他認識沒多長時間，親戚們就開始在我媽面前吹風，說他長得不好，又沒正式工作，家裡又那麼窮，要我放棄他，可我並沒有介意他的長相和貧窮。在我的眼裡我覺得他長得蠻好的，也許這就是人們平常說的情人眼裡出西施吧，至於他的貧窮，我也沒考慮。一頭扎進了愛情的海洋裡，心裡只覺得暖融融的。記得92年的寒冷的冬天的早晨，他冒著嚴寒騎了20多分鐘的車子給我送早點，那個冬天他幾乎天天都是這樣。雖然那是個寒冷的冬天，可有他的牽掛，我心裡會感覺暖和好多。由於自小父母感情不和，家裡就缺少溫暖，所以我把感情看得很重很重。母親也深深體會了婚姻不幸給她內心帶來的傷痛，當她看我和他那麼好的時候，也沒有再說什麼。就這樣，認識兩年的時候我們結婚了。結婚的另一個理由還有他家人擔心我會變心。
由於結婚是在鄉下辦的，也沒多少嫁妝，結婚後，我們也沒有自己的房子，就在離上班地方比較遠的郊區租了一間房子，現在想起來，那時也真是貧窮。剛搬進去的房子，除了我們各從單身樓帶來的被褥，一張已經爛了的涼蓆，一張小書桌，兩雙碗筷，再沒有什麼了。那就是當時的家。十月的天，我們在水泥地上鋪了被褥睡了一夜。而於我，心裡還有些高興：終於有個屬於自己的窩了。也許是年輕吧，把什麼貧窮也沒放在心上，還有一個，就是我堅信，窮可以變富。我不相信我們會一輩子就這麼窮。
結婚沒多長時間，由於單位的同事第二天要結婚，我也沒什麼好衣服穿，晚上就決定把身上穿的帶折子的裙子燙燙再穿。老公讓我先睡別管了。第二天早上發現衣服熨得平平展展的掛在房間，好像和新的差不多。當時的老公說他昨晚熨完衣服後，看著我沉睡的樣子，他想了好多，覺得他對不起我，沒跟他過上好日子，但他相信，有一天他會讓我過上好日子，穿上好衣服的。看著熨好的裙子，聽著老公發自肺腑的充滿信心的話語，我已經很欣慰了。在老公以後到外地出差的日子，那時電話還很少很少，他會給我寫信，幾乎每兩天，我就會收到他的來信，信中充滿了對我無盡的思念，無盡的安慰和無盡的關懷。再苦的日子有著濃濃的愛，有兩顆心心相印的心，那點苦又能算得了什麼呢？
也許是我們的真情打動了上天，老天爺開始眷顧我們了。我們生了個聰明活潑，又乖巧的兒子，經過幾年的拼搏，又有了屬於自己的房子，車子。而有房有車的日子，我卻感覺和老公的感情裡似乎缺少了一些東西，他不再和我過多地交流，按說上班的地方離家很近，中午應該回來和家人一塊吃飯，可他不，就在外買著吃。晚上即使下班了也不會及時回家，寧願在單位打牌，打球。我每天在他下班後給他打電話讓他回來吃飯，他都會說等一會。即使回來了，也不多說話，看著他的眼睛，我知道他的思想已飛向了不知名的地方了。我一說他，他就會很煩躁地打斷我的話。 ，說他正想工作上的事情，哪有我這麼清閒。說實話，我的內心是渴望自己能成為一個女強人，我也很羨慕女強人，可不在單位乾了後，我也乾過幾個工作，每次都會因為勞累而發病，使得家人很為我的身體擔心。我也深深地知道，老公疼我所以不讓我上班，他自己一個人挑著家庭重擔的艱辛。我有時提出自己干點什麼，好減輕他的壓力，他堅決反對。我的安逸的生活是老公用辛苦換來的，可我並不想要什麼富足，安逸。我渴望心靈上的溝通，渴望自己能經營自己的一份事業。
人無完人，我承認我也有缺點：老公會在正和我心平氣和地說話時，忽然脾氣躁怒，罵人的話就出來了，就好像風平浪靜的湖面忽然刮起了一陣大風，波浪劇烈地翻滾起來。這時我就會像一頭被他感染的暴怒的獅子，也馬上火冒三丈，最無情最能讓人有萬箭穿心的感覺的話會從我的嘴裡噴湧而出，讓他一時傷痛到極點，然後我們就會安靜下來。事後我會後悔自己沒有控制力，沒有忍耐之心。可我忍的話，他會罵得更厲害了。這我曾經經歷過。可吵架之後，我還會又一如既往地關心他，照顧他。沒辦法，誰讓我是一個刀子嘴豆腐心的人呢？
也許吵吵鬧鬧已經將感情褪去了不少，也許他是在想他的工作上的事，也許是相互的熟知讓對方沒了新鮮感，也許外面很精彩，所以老公會回家心沒回來。
就這樣過著，我相信翩飛的心飛累了，就會回來的。可我心卻現在感到涼涼的。
難道應了一句話：生活不可能讓你都滿意。